كيف علاقتك مع ام زوجك ؟ ...حياكم .....

الرهيب القطراوي · #1 04-16-2010, 05:40 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته موضوعنا اليوم حساس ومطول ومفيد لمن تمعن في تصفحه....
العلاقه مع ام الزوج.و تتكون من مرحلتين ..
قـبـــــــــــــــــــل الزواج

الأحاديث ومايدورحولك.

احذري أختي أن تصدقي ما يدور حولك من أحاديث بين بعض الزوجات ، وخاصة ما يعرض في المسلسلات والأفلام أن أم زوجك ستكون مثل ( خالتي قماشة )

التركيز في الأحداث.

لا تقيسي على ما ترين أو تسمعين من أحداث واقعية ومشاكل حدثت بين بعض الزوجات وأمهات أزواجهن ....فليس من المفروض أن تتعرضي أيضا أنت لنفس الظروف .

التفائل بالخير.

تفائلي بالخير دائما وقولي لنفسك : ( أنا غير ) ليس إعجابا بالنفس ولا غرورا ، لكن من باب الإيحاء الذاتي لنفسك بأنك تستطيعين بعون الله وتوفيقه أن تجعلي من علاقتك بأم زوجك علاقة مختلفة ، علاقة محبة وتفاهم .

النية الحسنه

بيتـّـي النية منذ البداية على أن تحسني إلى أم زوجك وأن تجتهدي في التقرب إليها وتعتبرها بمثابة أمك ( إنما الأعمال بالنيات وإنما لكل امرئ ما نوى) ولتكن هذه النية في التقرب إلى أم زوجك(خالصة لوجه الله تعالى ) ... ولا تنتظري مردود هذا الإحسان عليك في الدنيا ، وإلا لضاع كل شيء.

اسألي عن أهل زوجك في أهل الثقه.

خذي رأي من تثقين بدينهم عن أهل زوجك ، مستواهم الاجتماعي .. والفكري وكذلك عن طباعهم إذا كنت لا تعرفينهم من قبل ، حتى يكون تعاملك معهم مناسبا فلا تحدث اصطدامات مستقبلا - قال علي رضي الله عنه : " خاطبوا الناس بما يعرفون " – مع الحذر من التعليقات الجانبية التي تؤدي الى الوقوع في الغيبة.

طلب الدعوة من الله بمافيه الصلاح.

التوجه الى الله بالدعاء ، بأن يحببك إلى أهل زوجك وخاصة أم زوجك ويحببهم إليك وليكن الدعاء سلاحك دائما ، في السراء والضراء ، في الرضى والغضب.

عدم تصديق ما يتردد من النساء الجاهلات.

لا تلتـفـتي لما تتبرع به بعض النساء الجاهلات من وصايا ليس لها حظ من رضى الرحمن ، بأن تكوني قوية الشخصية أمام أم زوجك حتى لا يذلوك .

اخذالمشوره .

اقرأي واسألي أهل العلم لتعرفي ما لك وماعليك لكي تمشين على الطريق الصحيح.

*********

بعد الــــــــــــــــزواج

توقعي أنك قد تجدين في البداية صعوبة في التأقلم مع أم زوجك ولكن بعد مضي فترة وجيزة ستعتادين على الحياة الجديدة إن شاء الله .فراعي مايلي.

السكن

لو قدر لك أن تسكني مع أم زوجك في بيتها فلا تحاولي أن تستأثري بإدارة البيت لوحدك وإنما شاركيها في اتخاذ القرارات وإدارة المنزل ولا تهمشي دورها فيه .واعتبريها أمك الثانية.

المعامله في البيت

أحسني معاملة أخوات زوجك وأولادهم ، ثم استمتعي بسماع الدعوات المخلصة لك منهم و احذري تقليد بعض الشخصيات من هنا حتى لو كانت شخصية أمك أو أختك ...لأن زوجك ليس كأبيك أو كزوج أختك ...وكذلك أمه .وكوني معهم على طبيعتك العادية والصادقة.

تقدير ام الزوج

تذكري وقدّري أن أم زوجك قد دفعت الكثير من عمرها في إعداد زوجك الذي هو ولدها ..فهل يعقل أن تحرم من تذوق مائدة طيبة عامرة استغرق إعدادها منها عشرين أو ثلاثين عاما ؟ هل يعقل أن يكون أول ماتفعله أية زوجة منذ دخولها بيتها هو أن تحاول التفريق بينه وبين أمه وأخوته .

اسرا الزوج والزوجه

تفاهمي مع زوجك إلى عدم نقل أخباركما إلى أهله واهلك إلا ماتعرفون ان الرد إيجابي.

فارق السن مع ام زوجك

تذكري دائما فارق السن بينك وبين أم زوجك ...واعلمي أن اختلاف العمر والجيل سيكون له دور في اختلاف الآراء ، والتصادم في بعض الأمور ، فاستعدي لتقابلي ذلك برحابة صدر حتى لا تفاجئي واعلمي أن كل أم متعلقة بابنها ، وكل ابن متعلق بأمه ولا يمكن لهما أن يبتعد اعن بعضهما فتأقلمي مع هذا الوضع. تذكري أنها في الأصل إنسانة مسكينة عاطفتها قوية تحب أولادها وتعاملهم وكأنهم أطفال مهما كبروا و اعذريها في غيرتها فهي ترى وتعتقد أنكم بحاجة إلى إرشاداتها وتوجيهاتها . و اسأليها بطريقة ودية عن الأمور التي تسعد زوجك وكانت توفرها له .

الإحترام المتبادل

راعي أنها تستحق الاحترام حتى لو لم تكن أم زوجك لحديث ( ليس منا من لم يرحم صغيرنا ، و يوقر كبيرنا ) صحيح / السلسلة الصحيحة / 2196
واعلمي انها ستبادلك الإحترام وتأكدي أن خدمتك لأم زوجك شرف لك لا يقل عن شرف خدمة أبويك‏.‏ راقبي الله فيها (تهادوا تحابوا ) سواء بمناسبة أو بدون مناسبة . و حثي زوجك على البر بوالديه وساعديه على ذلك .

التواضع

تواضعي لأم زوجك وحاولي أن تظهري أمامها أنك أقل علم وفهم منها.. قبلي رأسها عند لقياها -- أثناء الكلام معها اقتربي منها وكلميها بصوت منخفض -- رددي أثناء الكلام النداء الذي تحب أن تناديها به ، مثل ( يا امي ..يا خالتي ...يا عمتي ) -- وتحري بأن يكون كلامك معها باحترام فلا يكون تباسط كبير معها في القول أو المزاح …

المناسبات

في الولائم والمناسبات ، كوني أول من يساعد أهل زوجك ، مثلا : بعمل الأطباق التي تجيدينها ، وتلمسي نوع المساعدة التي يحتاجونها .. أشعريها أنها على بالك في الطبخ والسوق والبيت والزيارة والنزهات والمناسبات. مثلا : لو طبخت أكله وتعرفين أن أم زوجك تحبها ادعيها لتناولها معكم . ضعي دائما نصب عينيك أن ما تقدمينه سوف تجدينه لاشك .. في أبنائك و زوجاتهم وعند الله وما عند الله خير وأبقى .

الأمور اللتي لاتخصك

لا تتدخلي في الأمور الخاصة التي لا تعنيك بينها وبين ولدها ( زوجك ) إلا إذا طلب منك التدخل إذا مرضت لازميها بالسؤال والزيارة ولو تطلب الأمر الاستقرار عندها لفترة وترك منزلك (دون الإخلال بواجباتك الأخرى طبعا ) .

معامله خاصه للزوج

اعلمي أن حسن معاملة زوجك وعنايتك ببيتك وأبنائك يرضي أم زوجك عنك ويجعلها تفتخر بك وتدعو لك وحذاري ان تشتكي من عيوب زوجك أمام أمه فقد تتغير نظرتها إليك . وكوني ملمة على استيعاب طريقتها فى التفكير وبالتالي تعلمي ما الذي يغضبها فتتجنبينه وتعلمين ما الذي يسعدها فتركزين عليه. --واعلمي أن حب أم زوجك من حب زوجك والإحسان إليها سعيا لكسب مزيد من تقدير زوجك لك.

مايحيط حول ام زوجك

إ ن كانت من النوع الذي يحب معرفة كل ما يجري حولها أخبريها ببعض الأشياء ولكن بحكمة وتعقل وعدم التدخل فيما لا يعنيكما ( من حسن إسلام المرء تركه ما لا يعنيه ) كوني دائما مبتسمة عند ملاقاتها ، لحديث ( تبسمك في وجه أخيك ، وأمرك بالمعروف ونهيك عن المنكر صدقة ) . . حسن / صحيح الترغيب 2321
والمرأة العاقلة هي التي تحترم الجميع ومن أولى الناس بذلك الاحترام أم زوجك .
فاحرصي على خدمتها حسب ما ترينه يفرحها ويدخل السرور على نفسها ، قال عليه الصلاة والسلام : " أحب الأعمال إلى الله عز وجل سرور تدخله على مسلم،أو تكشف عنه كربة،أو تطرد عنه جوعا،أو تقضي عنه دينا " حسن لغيره / صحيح الترغيب 955 /

واجب واحترام

لاتدخلي فى صدام مباشر أبدا مع أم زوجك مهما كان حتى لو كانت مخطئة .
و الكلمه الطيبه صدقة ( الله يرضى عليك ـ الله يعطيك العافيه ـ الله يخليك لنا )
وعليك اختيار أيسر سبيل للوصول لقلب أم الزوج حسب طبيعتها وببساطة دون تكلف . --استشيريها في بعض الأمور حتى البسيطة منها التي الخيار فيها لا مشكلة فيه ، مثلا : بعض تصاميم ملابسك …تسريحة شعرك ، خاصة في المناسبات الخاصة بأقاربها فذلك مما يجعلها تزهو بك --اصطحبوها معكم في نزهة ولتكوني أنت الأكثر إلحاحا عليها لمرافقتكم و أشعريها دوما أنها هي الخير والبركة وأنكم لا تستغنون عنها. -- أشعريها بتقديرك لها وأنها فعلا أم رائعة حيث أنجبت وربت زوجك وأشعريها دائما وأبدا أن حقها عظيم على ابنها واعظم من حقك أنت وأنكما مستعدان لبذل أي شيء لإرضائها . -- أشعريها أنك تستفيدين من خبراتها وتوجيهاتها لك واشكريها على ذلك .. -- امتدحي أم زوجك أمامها واثني على طبخها وذوقها وادعي لها أمامها بالصحة والعافية -- استمعي لها بإنصات حينما تتكلم ، وهنا قول لطيف للصحابي الجليل ابن عباس رضي الله عنه يقول : إني لأستمع إلى الرجل القول وأصبر عليه وإني لأعلمه قبل أن يولد …

تقبل النصائح منها

تقبلي واستفيدي من نصائحها وانتقاداتها بصدر رحب ….قد لا تحتملي في البداية ….لكن عليك بذلك إن أردت السعادة والهناء وكوني لها مرجعا في الأمور الدينية إن كنت ذات علم وأعينيها على حفظ الأذكار وحاولي أن تكتبيها لها بخط كبير وملون حتى تستأنس بالقراءة ..فتدعو لك .
-- تذكري دائما أن الرأي شيء شخصي إذا لم يكن مرتبط بالدليل فأم زوجك إذا طرحت رأيا وخالف رأيك فلا مانع من التنازل وهذا الأفضل أو السكوت . --اعذري زوجك في بداية الزواج حيث يكون متعلقا بأمه كثيرا ، فلا تنزعجي لو استشارها في كل صغيرة وكبيرة فلا زال حديث عهد ببعده عنها--لا تنزعجي لو امتدح زوجك أمه دائما مثل طبخها وتربيتها بل استفيدي مما يقول .. -- لا تنزعجي لو رأيت تدخلا من أم زوجك في حياتكما الخاصة واعذريها في ذلك
- إياك ثم إياك والغيرة عندما ترين زوجك يتكلم مع أمه …لوحده .
- ساعدي زوجك على تلمس حاجات أهلة ومساعدتهم سواء في حاجات داخل المنزل أو خارجها ، مثل تصليح الأعطال الموجودة في البيت …أو إحضار حاجات ومتطلبات البيت .. أو الذهاب بهم إلى مشاوير يحتاجونها .. --لا داعي لأن تتباهى الزوجة بحسن معاملة زوجها لها أمام أهله وتخبرهم بأنه أهداها مثلا أو ذهب بها أو - - اهتمي بمراعاة حالتها النفسية وظروفها الاجتماعية ، كأن تكون أرملة أو مطلقة …فهنا تحتاج الى رعاية زائدة ومعاملة خاصة وكذلك قد يكون زوج وحيد أمه …، أو العائل الوحيد لأهله …فانتبهي لذلك ، واحتسبي عند الله صبرك ورضاك -- تأكدي أن أم زوجك عندما توجه لك أو لزوجك نصيحة فهذا بسبب حبها لكما ورغبة في سعادتكما ..حتى لو أخطأت في اجتهادها

اهمية خاصه

اعلمي أن أم زوجك لها مكانتها في قلب ولدها ، ولا تفكري بتغيير هذه المكانة فيعاقبك الله تعالى …( أمه ثم أمه ثم أمه ) واهتمي بزوجك وبيتك وأولادك لأن أم الزوج لو رأت زوجة ولدها مهملة فيؤدي هذا الى أن تحمل في قلبها عليها وقد يؤدي بها من باب النصيحة لولدها أن توغر صدره على زوجته من حيث لا تعلم
- - لا تقحمي أهلك بين زوجك وأمه ، سواء بالقول أو الفعل او التلميح وبالمقابل لا تتباهي بما فعله زوجك لأهلك أمامهم .. و احذري العناد …فكم دمر من بيوت سعيدة و كوني حذرة في نقل الأخبار من وعن أهل زوجك فليس كل ما يسمع يصدّق وليس كل ما يسمع يقال و حافظي على مصداقيتك معهم … ..

المشوره والتواصل

شاوري أم زوجك في بعض القرارات الأسرية خاصة إذا كانت ذات رأي سديد . --إذا كنت تسكنين في بيت مستقل ، اتصلي لو يوميا ولو مده خمس دقائق للسؤال عن صحتها وللسؤال لو كانت محتاجه لشئ ، واحتسبي الأجرعلى ذلك . و عند مرضها اهتمي بها أكثر ، و حثي زوجك على مضاعفة العنايه بها والسؤال عنها ومراجعه المستشفيات بها -- لا تتدخلي في خصوصيات أم زوجك التي لا تحب أن يطلع عليها أحد …-- مكـّني زوجك من الذهاب إلي أمه بمفرده أوالخروج معها في نزهة مثلا إن كانت تحب ذلك -- ودّعيها إذا أردتي السفر واسأليها إن كانت تريد شيء من هناك .. -- استفيدي من خبرة زوجك وقدرته على التعامل معهم.. و اطلبي منها أن تدعو لكم .. وكوني زوجة واعيه لاتتدخلين فيما يقدمه زوجك لأمه و ما يهبه لها ، بل ساعديه على أن يكثر لها العطاء و تحاولي أن تهدينها هدايا قيمة و جميلة بين حين و آخر و اعلمي ايتها الزوجه ان لم تحترمي ام زوجك ولم تطيعيها في أمور دنيويه لا تضرك في أخرتك بل تزيد من حسناتك ، فما الضرر في ان تكسبى حسنة في طاعة أم زوجك ومعها حسنة أخرى في نيل رضاء زوجك. واعلمي أختي رعاك الله أنه مهما كان الزوج يحب زوجته فانه في اعماق نفسه لايستطيع الاستمرار في تقدير زوجة تكره أمه واعلمي أن زوجك قد يتغاضى عن بعض هفواتك واخطائك في حقه هو .. الا انه لايمكن ان ينسى اساءتك لأمه .

ملاحظه هامه

من الممكن أن تكوني قد فعلت كل ماسبق ذكره ، ولكن الوضع والأمور لا تسير بالطريق الصحيح والسبب أن أم زوجك من النوع الذي ابتلي بإثارة المشاكل ويصعب إرضاؤها ….فاعلمي أن هذا قدرك وابتلاء من الله تعالى لك …فاصبري واحتسبي وعليك أن تكيفي نفسك مع الوضع وأن تسعي الى طرق ووسائل تقلل الضرر من أهمها حسن التوكل على الله ، والاستعانة به ، وكثرة الاستغفار ، والدعاء فإن هذا أعظم معين على انشراح الصدر وتسخير الخلق.. وتقبل كلفة الحياة وعليك أختي الزوجة في مثل هذه الحالة ان توضح لزوجك ـ بمواقفك العملية وليس بالشكوى ـ وضعك مع امه وتطلبي منه معونته في حسن التعامل مع أمه ما امكن ذلك . واذا تأكد لزوجك صدقك ورغبتك في ايجاد علاقة حميمة مع امه وصبرها وتحملها في سبيل ذلك فانه لاشك سيقدر منك هذا وسيجد لك الاعذار حتما ولن يكون لسوء علاقتك بأمه أي تأثير سلبي على حياتكما باذن الله.

ودمتم بود

مــدام ان ديــرتـي دار التميمـــي .....فنا ما ضنتـي يحجــب شـــعـاعــي
تـربينـا علـى حـــب الطــــــليـعـه ..... وندعس للوطـن روس الافـــــاعـي
نعيـش الــرفعته ونعيـش لاجلـــه .....وانمـــوت العـزتـه مـوت جمــــاعـي
قطـــر داري ودار ابـن الفجــــــاءة ..... بـلادٍ نبتهـا ســــيـف ويــــــراعـــي

[glint]أعزائي الأعضاء

1 – ليكن معلوم للجميع أن عدم الرد على الموضوع من المشرفين ليس تجاهل لكم
2 – التميز ليس بكثرة المواضيع ولكن بمضمونها ومدى فائدتها .
3 – نحن كمراقبين ومراقبات ومشرفين ومشرفات وظيفتنا الشاغره مساعدتكم لأنكم انتم الحجر الأساسي لهذا المنتدى.
4 – جميع المسؤلين وبكل صدر رحب يرحبون بأي استفسار ومساعده فلاتتردد في أي غموض يصادفك .[/glint]

__DEFINE_LIKE_SHARE__

دلوعة الدلوعات · 04-18-2010, 06:06 PM

شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية . __DEFINE_LIKE_SHARE__

الرهيب القطراوي · 04-19-2010, 02:09 PM

يسلمو يا اختييي دلوعة الدلوعات

ويعطيك العافيه .
وشكرا على المرور.
وفي امان الله وحفظه

ومني كل محبة وتقدير

& الودعاني عاشق الريان &
__DEFINE_LIKE_SHARE__