|
.×. ضاعت افكاري وضعت أنا بوسط الظلام .×. ×× السلامـ عليكمـ ورحمهـ اللهـ وبركاتهـ ×× قصة قصيرة .. وفيها الكثير من الحزن والألم والمعاناااة .. .×. ضاعت افكاري وضعت انا بوسط الظلام .×. .. .. ضاعت افكاااري فلحظة من اقسى لحظاات عمري .. ضاعت افكاري بلحظة ما فيها الا الحزن والالم .. ضاعت افكاري وضعت انا بوسط الظلااام .. مالقيت المخرج ولا عندي منهووو يساعدني على اني اطلع من هالمكاان المظلم .. يخوووف .. يخررع .. احس ان نهايتي بهالمكااان .. يا ربيييه ساعدني يا رب .. يا ربي الكل تخلى عني .. الكل منشغل فهمووومه .. مالي انا غيرك اشكيلك بحالي يا رب .. تخلت عني اعز انسانه على قلبي يا رب .. تخلت عني من كانت لي كل ما فهالدنيا .. ما كان يعنيلي بهالدنيا شي سواها .. يا رب تخلت عني امي .. امي .. تخلت عني وراحت .. وما بجالي منها غير طيفها .. طيفها يلاحقني فكل مكان فكل زاويه من زوايا حجرتي .. هيه حجرتي المظلمه .. الظلااام يعم الحجرة .. ويعم البيت كله .. ظلم البيت كله من بعد ما روحت الغلا كله .. من بعد ما روحت امي وصديقتي وحبيبتي وكل حياااتي .. ليتني ما كنت اسمع عشان ما اسمع خبر وفاتها .. ليته الموووت ياني ولا ياها .. انا لو مت محد بيلاحظ غيااابي .. هيه محد بيلاحظ .. انا دوومي مالي وجوود .. بس امي .. امي حبيبتي الكل محتاجها .. ابووي محتاجها .. اخوااني .. اهلي كلهم محتاجينها .. كلهم مالهم غناة عنها .. ليييته الزمن يرجع لورا شوي ليت الزمن يرجع .. ولييت المووت ياخذني ويرجعها .. هيه يرجعها .. |
كان أبووي شخص عاادي .. كان فقير وعلى قد حاله .. أما امي فهي من عايله معرووفه .. بس اهلها تبروا منها من بعد ما خذت ابووي ليش انه فقير وعلى قد حاله وهم راهيين .. هه على اخر الزمن الناس قامت تتخلى عن ضناها الناس قامت تتخلى عن اهلها عشاان الفلووس والله حاله !! .. المهم ابووي بعد ما أخذ أمي وعاش وياها احلى الايام .. صح انهم فقراا بس كانو عايشين ع الحب .. هيه الحب هو اللي عيشهم احلى عيشة ما كانت الفلوووس تهمهم .. بس كل اللي كانو يبونه انهم يعيشوون مرتاحيين .. المهم ظلو عايشين ع الحب .. بس مع الايام حسو ان في شي ناقصهم !! هيه في شي ناقصهم بس شووه هوو !! هه اكييد تتوقعوون ان اللي ناقصهم الفلوووس .. بس لااء .. كانت الفلووس اخر شي ممكن يفكروون فيه .. كانو حاسين ان ناقصنهم ياهل يملي عليهم البيت .. كان ودهم يكونوون عايله .. كان ودهم يوفروون لعيالهم الاشياء اللي اهلهم ما وفرووه لهم .. كان ودهم يوفروون لعيالهم الحب والحناان .. وكان ودهم وودهم .. بس للأسف الله ما كتب أن أمي اتييب عيال .. وتموو امي وابووي على هالحاله .. صح ان امي زعلت وتأثرت شوي بس ابووي ما همه .. طوول ما هو عايش مع امي بيظل فرحاان .. ومرت الايام ومرت الشهور ومرت السنوات على هالحاله .. لييين ما عرفت امي انها حاامل .. ما تدروون بالونااسه اللي شلت أمي .. ما تدروون بالفرحه اللي حس فيها ابوووي .. يا سلاام حلو شعور الواحد يوم يحس انه بيكوون ابوو .. وحلو شعوور الوحده يوم تحس انها بتكون ام .. سعادة امي وابوووي يوم دروا ان بيكوون لهم طفل يملي عليهم حياتهم ما تنوصف .. كان حلم حياااتهم .. لدرجه ان ابووي كان يجابل امي 24 ساعه وكان هو يطبخ وينظف .. اكيييد بتستغربوون من هالشي .. واحد يطبخ !! هيه في .. هذا هو ابوووي .. ومر الشهر الاول .. ومر الشهر الثاني .. وعنايه امي بطفلها كل يوم عن الثاني يزيييد .. ومر الثالث والرابع لين التاسع وحاااان موعد الولاده .. وكانت أمي فرحانه وبنفس الوقت خايفة وخاصه لانها أول مرة تمر بهالتجربه .. فغرفه الولادة حطت أمي مولودها الأول .. هيه حطتني أنا .. وبهاللحظة فتحت أنا عيوني على هالدنيا الظالمة .. فتحت عيوني وليتني ما فتحتها .. وقمت اصارخ واصيييح .. وطبعا الكل يحسب ان صياحي شي طبيعي .. محد قدر يفسرها دموووعي .. بس انتو ؟؟ .. انتو تدرووون لييش كنت اصيح ؟؟ تدروون ؟؟ .. انا بقووللكم .. كنت اصيييح لاني كنت ما ابي اطلع لهالدنيا .. كنت اصيييح لاني متحسرة على عمري .. كنت اصيح على أمل انهم يردووني لمكاني .. للمكان اللي عشت فيه شهووري التسع .. كنت اصيييح وكني حاسه ان هالدنيا ما وراها الا الهموم و الحزن وحتى لو في فرح فهالدنيا .. ما اظن ان الفرح انكتبلي انا .. بس خلاص لي فات الفوت ما ينفع الصووت .. هذا أول مثل تعلمته من فتحت عيني على هالدنيا .. انا خلاص مجبورة اعيش هالدنيا بحلوها ومرها .. هه .. لحظة !! .. أي حلو ؟!! .. قصدي بمرها وبس .. وبس .. المهم مرت الايام والشهور والسنين وانا كبرت وصار عمري 7سنوات ودخلت مدرسة حكووميه وكنت بالابتدائية وصار عندي اخوان توأم وكانت غيرة ابوووي علي لا توصف .. كان دايم يحاول يوفرلي كل اللي ابييه .. وكان بعد دايم يعزلني عن باجي اليهال من خوفه علي .. وامي صح ضايجها هالشي وكلمت ابووي فهالموضووع كذا مرة .. بس هو ما همه كلام أمي . كان أبوي يموت فيني لدرجه انه اهمل أمي واخواني التوأم .. المهم انا كنت بهالفترة ارووح المدرسة مثل ما ذكرت لكم من قبل .. وكانت امي تحرص دايما على اني ما اغيب ولا يوووم من المدرسة .. ونسيت اقووللكم .. كان عندي مريوول واحد كنت البسه كل يووم .. بس شو اسوي ؟!! اعذرووني فقيرة !! المهم كنت فالمدرسة كل يوم انطر بس وقت الجرس .. كنت انطر وقت نهاية الدوام .. ومن يدق الجرس اروووح ركض لابوووي اللي قاعد ينطرني عند بواوبة المدرسة .. كان ابووي يشيلني فحضنه .. ونرووح للبيت مشي .. خاصه لان البيت قريب من المدرسة .. ومن أوصل البيت اروح ركض لحضن امي اللي كانت دايما تستقبلني بابتسامتها العذبة .. وكنت أول ما ابتعد عن حضنها اخبرها بكل اللي صارلي فالمدرسة بالتفصيل الممل .. كنت وااايد احب اقعد واسووولف مع امي .. نفس ما كنت احب اضحك والعب مع ابووي .. بس ما بجذب عليكم .. كانت معزتي لامي اكبر من معزتي لابوووي باضعااف .. وعلى هالمنواال مرت الاياام .. وفيوم من الأيام كنت فرحانه فالمدرسة بعد ما استلمت الشهادة .. كان ترتيبي الأولى .. يا سلاااااام .. الحين اكييد أمي بتستانس يوم بتشوف الشهادة .. يعني الحمدلله تعب أمي ما راح ع الفاضي .. وكالعادة كنت قاعده انطر متى بيدق الجرس ؟!! عشان اروووح البيت وافاجأ أمي بهالنتجيه .. اللي تخلي اهلي كلهم يفتخروون فيني .. وفجأة دق الجرس .. وكانت الدنيا مو شايلتني من الفرح .. ورحت اركض صوب البوابة .. صح اني كل يووم ارووح لصوب البوابة ركض .. بهالمرة غير .. هالمرة رحت وانا طايرة من الوناسه .. رحت وانا متشوقه اعرف ردت امي وابوووي من بعد هالنتيجه الحلوة .. بس انصدمت يوم ما حصلت ابوووي عند البوابة .. انحبطت وبنفس الوقت استغربت واايد .. كنت اول ما اطلع احله ينطرني عند الباب .. بس هالمرة !! ما ادري حسيت بالحزن لانه خذلني .. وبنفس الوقت حسيت بشعوور غريب .. بس ما همني شعوووري .. كان كل اللي هامني سبب تأخير أبووي .. ويووم قررت اني ارووح للبيت بنفسي تذكرت ان ابووي نبهني مرة باني ما ارجع البيت بروووحي .. بس ما كنت عارفة شو اسوي ؟!! مرت الثواني .. ومرت الدقايق وكملت الساعه وكنه دهر .. وابووي للحيين ما وصل .. واخر شي عزمت اني ارووح للبيت بروووحي .. كنت امشي باثقل الخطواات .. كنت امشي والحزن باين بوجهي .. كنت امشي والدمع يسيل من عيوني .. وبعد لحظات كنت قريبه شوي من البيت .. بس استغربت يوم لمحت نااس واايد متيمعين صووب بيتنا .. وعلى طول سرت ركض .. وكنت كل ثانيه اسرع اكثر عن الثانيه اللي قبلها .. واسرع واسرع ولييين طحت طيحه قوية من كثر سرعتي .. كنت اصيح بصوت عالي واتألم .. بس ما همني الألم وعلى طوول قمت من مكاني وكنت احاول اركض بس ما قدرت ورديت طحت ع الارض لاني ما قدرت امشي بالاساس .. فاضطريت اني ازحف وازحف وازحف لييين وصلت البيت اللي انصدمت من شفته .. كنت اقوول فنفسي : لاااء هذا مو بيتنا .. بيتنا مو جذي لوونه .. وفجأة ايد شالتني من الارض .. لحظة هذي خالتي !!! هيه هذي خالتي اللي راوتني امي صورتها .. بس شوو يابها ؟!! لا يكوون اذت امي .. وتمميت اصييح واصييح .. وكنت اصرخ بأعلى صوووت : ابي ماما .. ابي بابا .. وينهم .. انا ابيهم .. وين ماما ؟؟ براويها شهادتي .. يبت الشهادة .. ابا ماما .. وين بابا ؟؟ ليش ما خذاني من المدرسة ؟؟ .. فجأة سكت .. بس أنا هالمرة ما سكت لاني هديت .. سكت من صدمتي .. انصدمت يوم شفت خالتي تحضني وتصيح .. انصدمت يووم شفتها تحاول تهديني .. انصدمت من اسلوووبها .. |
حاولت اعرف سبب دموعها .. بس ما حصلت اي تفسير .. فسألتها بكل براءة : خاالووه ليش تصيحين ؟؟ ردت علي وكنها تبي تبدل السالفه : همممم حبيبتي كيف عرفتي اني خالتج ؟!! جاوبتها بكل مرح : ماما كانت دايما تراويني صوركم .. وكانت دايما تراويني صورتج وتقولي انج واايد طيبة .. ما ادري ليش من يبتلها طاري امي حسيت انها اتألمت او انجرحت بس رديت سألتها مرة ثانيه : خالووه ليش انتي تصيحين ؟؟ ردت علي بنبرة كلها حزن : هممم ما ادري حسيت بلحظة ان الفلووس ما تعني شي بهالدنيا .. حسيت ان الفلوس ما تسوى لحظة بس اقضيها مع اختي .. رديت عليها وانا موووول مو فاهمه شي : خالووه شوو يعني ؟؟ انا اعرف انتي شو تقوولين .. ردت علي وكنها تبي تتهرب من الجوااب : همم يوم بتكبرين حبيبتي بتعرفين كل شي .. وعقب صديت لبيتنا وتذكرت ان لون بيتنا متغير ورديت سألتها : هممم خالووه لييش جي لوون بيتنا ؟؟ ردت علي وبكل صراحه : حبيبتي انتي بيتكم احترق وهمم خلاص من اليوم ورايح بتين وبتعيشين وياي انتي واخوانج .. اتنرفزت من كلامها .. : لااااء انا ابي ماما وبابا .. هيه وين ماما ؟؟ وين بابا ؟؟ انا ابااهم وما ابااج انتي .. بس استغربت يوم ردت تصيح مرة ثااانيه .. وعقب ما هدت ردت علي وبنبرة كلها حزن وألم واااضح : حبيبتي أمج سافرت .. وابووج الحين تعباان وانشالله عقب كمن يووم بتشووفينه .. رديت عليها والحزن باين علي : بس انا كنت ابي اراوي ماماتي الشهادة .. وهي ما خبرتني انها بتسافر !! .. خلاص انا زعلااانه منها .. ردت علي : هممم حبيبتي ما يصير تزعلين منها .. هذي ماماتج حبيبتج .. والحين يالله طووفي نرووح البيت .. واخوانج هناك بعد .. رديت عليها : انزين وديني عند بابا .. ابي اروووح عند بابا .. ردت علي خالتي وبعد تفكير وكنها تعرف اني ما بخليها بحالها لين ما توديني عند ابوووي : انزين خلاص .. الحين طوووفي وخلينا نرووح البيت .. وانا عقب بوديج عند ابووج .. رديت عليها باحباط : انزيييين .. وتذكرت فجأة الشهاده فقلت لها : خالوووه خالووه انا اليووم يبت الشهاده .. وطلعت الاولى .. ردت علي وهي تبتسم وكان باين من ابستامتها انها من ورا خاطرها : مبروووك حبيبتي .. وانشالله بشتريلج احلى هديه بهالمناسبه بس مو الحيين .. رديت عليها وانا طايرة من الونااسه : اووكيييه .. يالله نروووح .. رحت انا وخالتي .. بس طبعا يوم حستني ما اقدر امشي زين شالتني فحضنها وسرنا ليين صوب السيارة .. كنت حاسه بشعووور همم ما اعرف شو تفسيره .. بس ما ادري ما ادري !! المهم يلستني خالتي فالسيارة .. وكنت صدق منبهرة لاني اول مرة بحيااتي اركب سيارة .. هيه اول مرة .. لا تنصدموون .. هذي حياتي .. ومرت الدقايق ووصلنا البيت .. واول ما نزلت من السيارة انصدمت من روعه هالفله بصراحه كنت فرحااانه اني بعيش فهالفله فقلت بكل معنى البراءة : خالووه خالووه .. عادي يوم امي بترد من السفر انتم عايشين هني ؟؟ ردت علي خالتي بكل حزن : حبيبتي هذا البيت الي انكتبلج اتعيشين فيه باجي سنينج .. لييين تطلعين منه لبيت ريلج .. همم تبون الصراحه ما فهمت ولا كلمه من كلامها .. ما كنت ادري شو سالفه هالالغاز !! بس سويت عمري فاهمه وطنشتها ورحت ركض للصاله .. بس انصدمت يوم شفت يدتي وخالي وخالتي الثانيه واهلي والكل كان قاعد يصيح فالصاله .. انصدمت .. حسيت هالمرة ان هالشي يخص امي أو ابووي .. فعلى طووول تميت اصيح باعلى صووووتي : ابي ماما .. ابي بابا .. ابي ماما .. ابي بابا .. وتميت اصييييح واصارخ .. وفجأة قام واحد من بين كل اللي قاعدين وبعد ما تأملت ملامحه عرفت انه خالي .. هيه خالي اللي كان السبب فكل اللي صار بين امي وبين اهلها .. خالي القاسي اللي امي كانت دوم تدعي بان الله يهديه ويصلح باله .. المهم قام خالي ويا صوبي ويود ايدي بكل قوته ولا كني ياهله وبدون رحمه وبكل قسوة قالي : سمعيني زين يا انتي ( وقام يطالعني من فوق لتحت .. والله اني للحين اذكر نظراته ) امج ماتت وفكتنا .. زييين .. فهمتي ؟؟ والحين وبعدما عرفتي وين امج سكتي .. ما ابي اسمع حسج .. فاهمه !! كنت اسمع كلمات خالي القاسية .. عمري ما شفت واحد جي قاسي مثله .. صح اني ما فهمت هذيك الساعه وايد من كلامه .. بس اذكر ان كل اللي فهمته ان امي راحت ولا بترد راحت وخلتني وحيده .. سبحان الله تحولت فرحتي فلحظة لحزن .. كنت صدق مصدوومه .. ومن صدمتي ما نزلت ولا دمعه .. كنت احسب انه يجذب علي .. كنت احسب انه يبي يبنتقم من امي ويحرمني منها وكنت احسب واحسب وما حسيت بروحي الا وانا قاعده اضرب خالي على صدره واضربه بكل قوتي وقلتله بكل براءة : انت جذاااب .. انت ما تحب ماما عشان جي تقص علي .. انا ما احبك .. وديني عند ماما .. وديني عندها .. ابي اشووفها .. بس زادت فيني صدمتي يوم ياني منه طراق ومن قوة الطراق طحت على الارض .. يالله اشكثر انا اكرهه هالانسان .. شكثر اكرهه !!!! صدق انه قاسي .. ما رحمني ابد ولا راعى مشاعري .. شو هالانسان ؟؟ من شو مخلووق ؟؟ انا من هذي اللحظة كرهت خالي .. كرهته بمعنى الكلمه .. كنت كل يوم وليومي هذا بدال ما ادعيله ادعي عليه .. كنت كل يوم اتمنى لو انه ماهو بخالي .. كان كرهي لخالي كل يوم عن الثاني يزيد .. المهم كنت انا طايحه ع الارض بس استغربت يوم محد دافع عني .. كان يدي موجود وهم يدتي موجوده .. وخالي الثاني كان موجود .. بس محد منهم فكر ان ايي ويشلني حتى من الارض .. كانو كلاهم يطالعووني باقسى النظراات . للحظة حسيت اني سبب موت امي من نظراتهم .. كنت ادور بينهم خالتي الطيبه اللي ساعدتني من قبل .. بس ما كانت من بينهم لاهي ولا اخوااني .. وفجأة انفجرت من الصيااح .. ومحد منهم عبرني او حتى شفق على حالي وبعد لحظات يت خالتي اللي كلمتكم عنها من قبل وشالتني من الارض .. شالتني وتمت تتطالع الكل بنظرات لووم .. وعلى طوول ودتني لحجرة أو مثل ما قالتلي انها بتكوون حجرتي .. وكانت تحاول تهديني وللحين اذكر كلامها صح اني ذيج الساعه ما فهمت ولا كلمه بس الحين عرفت معنى كل كلمه قالتها .. قالتلي : انتي تحبين ماما صح ؟؟ هزيت لها راسي بمعني هيه .. ردت كملت كلامها : انزين تدرين ان الدموع تقلل من حبنا للناس ؟؟ قلتلها وانا مستغربه : كيف ؟!!!!! .. كملت : الحب شي ثجيييل بقلووبنا .. ونحن يوم نصيح كنه نخفف من حبنا بهالدمووع اللي ما تنزل الا ويقل حبنا مع هالدمووع .. كلامها صدق حرك مشاعري بس بعد ما فهمت معنااه .. المهم هذيك الساعه ما همني كلامه وقلتلها وانا امسح دموعه بظهر ايدي : خالووه متى بتوديني عند بابا ؟؟ ردت علي وكنها تضايجت من سؤالي : قريب انشالله قريب .. يتبع >>>>>>>> |
المهم مرت بي الايام على هالحال .. ومرت ايام العزا الثلاث وكانت من اقسى اياام حياتي .. وانا كل ما اقوول لخالتي تاخذني لابووي تقولي باجر واما عن خالي فهو مارس فيني كل انوااع التعذيب لدرجه انه حرمني من اخوااني .. ما ادري ليش كان يعاملهم احسن عني !! بس كان واايد يحبهم ويوفر لهم اللي يبوونه .. وما كفااه هالشي بعد حرمني لفترة من المدرسة اللي كانت امي دايما تحرص على اني ما اغيب عنها يووم واحد ليين ما خالتي حاولت تقنعه انه يخليني ارووح للمدرسه والله للحين ما انسى فظلها علي كانت هي الوحيده اللي فالبيت تعتني فيني وتدافع عني .. وللحين اذكر مواقفها وياااي وحتى اذكر مرة كانو فالمدرسه طالبين امهاتنا .. وعاد انا حليلي سرت لخالتي وكان خالي يالس فالصاله وقتلتلها وبكل براءة : خالتي .. فالمدرسة قالولنا لازم تنادوون امهاتكم .. ويوم قلت حق الابله انا ما عندي ام ( قلتها بكل حزن ) قالتلي عادي ازقري أي حد من اهلكم .. وانا قلتلها ان خالتي وااايد طيبة وانا احبها .. وقالتلي عاادي .. خليها اتي .. حسيت بخالتي استانست من كلامي فردت علي بكل طيبة : انشالله حبيبتي من عيووني .. باجر بييج للمدرسه .. ما ادري ليش خالي عصب من كلام خالتي فقام وبكل عصبيه : انتي لا يكوون ناويه ترووحيلها للمدرسه ؟!! ردت خالتي وكنها متوقعه ردت فعل خالي : هيه برووحلها .. هذي بنت اختي .. ما فيها شي .. والله وللحين اذكر كلام خالي القاسي .. اذكره داايم وكني اسمعه الحين ..اذكره وعمري ما نسيته : اسمعيني زين .. ( وعقب ما تم يطالعني من فوق لتحت ورد وجه نظره لخالتي وكمل كلامه ) نحن ما عندنا بنت اخت . فااهمه .. واحمدي ربج وافقنا انها تعيش ويانا .. واذا مو عايبنج ترا البااب جريب لكم انتي وهي .. كنت انا فهذي اللحظه مصدووومه من كلام خالي بس خالتي اذكر انها ما سكتت عنه .. وعلى طول ردت عليه : انت شو تحسب رووحك .. ياخي حس شوي .. هذي يااهل .. كيف يطاوعك قلبك انك جي تسوي فيها .. وبعدين انت اللي اسمعني .. انا بروحلها المدرسه يعني برووح .. وسو اللي بتسويه .. خالي عصب ( وعلى طول سار صوب خالتي ) : انتي ترفعين صوتج علي ؟!! والله وطالت وشمخت .. بس تدرين انا بأدبج .. وعلى طول تم يصفعها ويضربها ولا جنها اخته .. اما انا من صوب ثاني كنت واقفه مصدوومه .. للحظه حسيت اني مشلوولة .. ما قدرت اتحرك .. ما ادري ليش مرت على بالي امي وانا اطالع فخالتي .. للحظه حسيت ان اللي يظربها خالي امي مو خالتي .. ما ادري ليش جي حسيت . يمكن لانها واايد تشبه امي .. او يمكن لانها وايد طيبة وحنوونه ويااي .. المهم فجأة وانا واقفه فمكاني ما قدرت اتمالك نفسي وعلى طوول ما حسيت بروحي ذيج الساعه الا وانا اركض صوب خالي واضربه بكل قوتي على امل انه يتألم من ضربتي ويهد خالتي المسكينه .. بس للأسف ما فادتني ايدي الصغيرة فشي .. وفجأه وانا قاعده اضرب خالي حسيته انقهر لاني ييت صوبه .. او لاني دافعت عن خالتي .. بصرااحه ماا ادري ليش انقهر بالضبط .. بس اللي اذكره انه يرني من شعري الطويل انا بعد وصفعني صفعه عمري ما بنساها .. كانت خالتي تصيح وتحاول تدافع عني .. ما اهتمت ابد لرووحها .. بس كل اللي همها انها تبعدني عنه .. بس هو ما اكتفى وتم يظربنا اثنيناتنا ويضرب وتم يطلع كل غيظه فينا .. هه تدرووون للحين علامات ظربااته موجووده ؟؟ تدروون ؟؟ بس عاادي هه ما قامت تأثر فيني ظربااته .. لا تستغربوون تعوت على هالرووتين .. المهم انا صاار عمري 14 سنه يعني من 7 سنوات تقريبا ما شفت ابوووي وعااد انا كنت فسن المراهقه ذييج الساعه مثل ما يقولوون .. كنت حاسه ذيج الساعه اني محتااجه لابووي .. كنت متولهه عليه .. كنت حاسه ان من بعد امي ما بجالي احد بهالدنيا غير ابوووي .. بس عاد حليلي ما كنت عارفه كيف اوصله ؟؟ او بمعنى ثااني ما كنت قاادره اوصله !! المهم انا فيووم من اليوم كنت معزمه اني ارووحله .. كنت مستعده اواجه خالي بس عشاان اشووف ابووي .. كنت مستعده اسوي المستحيل بس عشان اشووف ابوووي .. وعقب ما فكرت قررت اني ارووح لخالتي واحاول وياها واذا مافاد اكلم خالي .. انزين وعقب ما سرت لخالتي اللي كانت فغرفتها وعقب قلتلها : خالتي هممم بصرااحه ابي ارووح لابوووي .. ما ادري ليش بس حسيت بلوون ويه خالتي تغير : هااااه ؟!! ابووج ؟؟ شو اللي ذكرج فيه الحين ؟؟ رديت عليها مستغربه : شو اللي ذكرني فيه الحين ؟!! اصلا في دقيقه مرت علي بدوون ما افكر فيه ؟؟؟ خالتي دخيلج لين متى بتحرموووني من ابوووي .. كفاايه امي وانحرمت منها .. لا تحرمووني بعد من ابووي .. ردت علي خالتي وبنبرة حزن : اااسفه .. ليتني اقدر اسوي شي .. بس خلااص انسي ان عندج ابوووو .. انصدمت انا من كلمه خالتي .. وجنه حد صفعني على ويهي فجأة .. ابد ما توقعت ان هذا بيكوون ردها .. كنت متوقعه انها بترفض او انها بتدور أي عذر بس ما توقعت ان بتنزل عليها القسااوة فجأة وتقوولي جذي وبكل برووود !!! .. فرديت عليها وبكل عصبيه : شووووه ؟!! تبيني انسى ابووووي ؟!! والله يا خالتي لو على مووتي بيتم ابوووي فباالي لخر لحظة فحيااتي .. انصدمت انا ذيج الساعه يوم شفت الدمعه متجمعه بعين خالتي .. ما ادري ليش ؟!! بس تذكرت يوم وفااة امي .. كان شكلها نفس الشي .. للحظة حسيت ان ابووووي بعد توفى وهم خشووو عني هالشي .. وما برووحي الا ودمووعي من عيني تسيل .. سألتني خالتي وهي مستغربه من دمووعي : حبيبتي ليش هالدمووع ؟!! ما اهتميت لسؤال خالتي وقلت وبكل حزن : انا شسويت يا ربي عشان تحرمني من اعز ناسي !! ردت خالتي علي : الله يهداااج يا حبيبتي شو هالرمسه ؟!! رديت عليها وقلتلها ووبصعووبه ما تتوقعوونها لدرجه اني حسيت ان لسااني انربط حتى قبل لا ارمس بس عقب محاوله ومعاناه : ابوووي ماات ؟؟ ( قلتها وانفجرت فجأة من الصيااح ) .. حسيت خالتي انصدمت فذيج الساعه من سؤالي : انتي شو قاعده تخربطييين ؟!! من قااص عليج ؟؟ ( وعقب ما حست اني ما برتاح الا لما اشووف ابووي ) واذا تبين تشووفينه خلاص انا مستعده اوديج الحين .. بس لا تسوين بروحج جذي .. ما تتصوروون الفرحه للي هلت علي فجأة .. حسيت ان الدنيا فجأة ابتسمتلي .. واخيرا بشووف ابووي .. واخيرا بكحل عيني بشووفته واخيرا !! بعد ما لبست واتزهبت رحت لخالتي اللي كانت تنطرني بالسيارة .. رحت لها ومع كل خطوة من خطواتي فرحتي تزداد اكثر .. واكثر واكثر .. لدرجه اني صرت اظحك برووحي وبدوون سبب .. هههه .. لا تستغربوون انتو لو تدروون بالفرحه اللي كانت شايلتني بس .. والله انها اسعد لحظااات حياتي .. المهم رحت وركبت السيارة وطبعا كنت ذيج الساعه متعوده على هالشي مو نفس اول مرة يوم انصدمت وانبهرت .. وبعد ما ركبت السيارة على طووول توجهنا صوب ابوووي .. تدروون انا كنت فذاك الوقت ناسيه بيتنا على عكس امي وابووي اللي كانو ما يفارقوون بالي دقيقه وحده.. كان ودي اشووف البيت وكان ابوووي وكان ودي اشووف امي .. ادري ان هالشي مستحيل .. بس شسوي الشوق ذابحني !! .. كان ودي استرجع ذكريااتي مع امي وابووي واخواني فهالبيت .. صحيح انه بسيط وصغير وعلى قد حالنا .. بس والله انه ذكرياتنا فهالبيت حتى اكبر من البيت نفسه .. |
.. .. مر الوقت .. والسكوووت كان يعم السيارة .. حسيت ان خالتي كانت تبي تقولي شي بس كانت متردده .. اما انا فكنت مو مهته ابد .. انا كنت ذيج الساعه بطير من الفرح .. كنت انا فالسيارة بس عقلي ويا ابووي .. اللي الحين بسير اشووفه .. كان ودي اني اشووف امي بعد .. كان ودي ارتمي فحظنها لو لحظه .. كان ودي اشكيلها عن تصرفاات خالي .. وكان ودي وودي .. بس الامل كان مقتووول .. خلاص امي رااحت .. وما عاد لي امل في شوفتها .. وعلى هالتفكير نزلت دمعه من عيووني غصب عني .. وعلى طوول مسحتها قبل لا تحس فيها خالتي .. وخاصه لاني كنت دووم احاول اني احسس خالتي اني مرتااحه وياها .. ما كنت ابيها تحس اني متعذبه وياهم .. وفجأة قطعت السكوت خالتي بسؤالها : اقووول حوور .. رديت عليها وانا حاسه ان في شي شاغل بالها بس شو هو ما ادري ؟! : خيير خالتي .. قوولي .. ردت علي خالتي وهي متردده من سؤالها وكانها كانت تتمنى ان جوابي يكون لا : هممم متأكده انج تبين تشووفين ابووج .. قهرني سؤالها وعلى طول رديت عليها وبدون ما اعطيها فرصه تقول شي ثاني : اكيييد .. انا ما صدقت اني بشووف ابووي .. ( وما رمت اقااوم دمووعي ) حراام عليج خالتي لا تحرميني من شوفة ابووي .. ابوووي اخر وااحد بقالي فهالدنيا من بعد امي .. حسيت ان خالتي حطت بخاطرها : وانا واخواانج .. وين رحنا ؟؟ رديت عليها وبنبرة كلها حزن والم .. : انتي مرادج بتعرسين وبتنشغلين بريلج وعيالج .. واخواني ولا جنهم اخوااني .. صاروو يكرهووني .. تعرفين شو يعني يكرهووني ؟؟ صرت كل ما اتقرب منهم يبتعدوون عني ؟؟ الله يساامحك يا خالي كرهت اخوااني فيني .. والحين ممكن تقوليلي من بجالي غير ابوووي .. سكتت خالتي ما عرفت بشوو ترد .. بس ردتع سألت بعد لحظات : وانتي شو يظمنج ان ابووج بعده يبيج ويحبج ؟؟ صدمني سؤالها شككتني بعمري .. معقووله ابووي ما يحبني ؟؟ معقووله بعد كل الحب اللي كان يسقيني فيه بصغري .. بس صح اكييد نسااني .. ولا لو كان يحبني جان يا وسأل عني .. هيه .. سأل عني .. ااااه يا بوووي .. ااه .. وااه .. ويا كم اااه بردد في جووفي .. ( وعلى طول تميت اصارخ وكني كنت اقنع عمري بان رمستها غلط رغم اني كنت حاسه انها صادقة ) : انتي ليش جي تقوولين !! .. ابووي يحبني ؟؟ انزين والحين وديني عند ابووي ولا تناقشيني مرة ثانيه .. خالتي ما ردت علي .. بس اكتفت بدموووعها اللي كان مبين انها من دمووعي تشفق على حالي .. او كن في شي ي مخبيته علي .. كان خاطري اعرف شو سر هالأسئله !! بس ما يهم .. وفهاللحظه وصلنا صووب بيتنا .. نزلت من السياارة وانا كلي امل بأن ابووي بيستانس وبيفرح لشووفتي .. وللحظه مرت علي ذكرى وانا اتأمل البيت .. ذكرى من اسؤأ ذكرياات عمري .. تذكرت اليووم اللي اتوفت فيه بعد انفااسي .. تذكرت وانا اتامل فالارض كيف كنت ازحف واصيح واصارخ وكيف كنت حاسه بان شي جايد صاير .. تذكرت وانا اتأمل لوون البيت يوم قالتلي خالتي بان بيتنا احترق .. تذكرت بعد ما رجعت اطالع خالتي بنظرات كلها حزن والم كيف كانت تحاول تخبي على الخبر .. وعلى طووول وبنفس الوقت رديت بخطوااتي وارتميت بحظن خالتي وكلي رجى بانها تقولي بان كل الي فات مجرد حلم .. ارتميت فحظنها وكلي رجا بانها تقولي ان خالج كان يقص عليج وامج تراها موجووده فالبيت تتريااج .. كان الامل عندي موجووود .. الامل عندي رد حيا من يديد .. وبعد ما هديت تجدمت بخطواتي لباب البيت .. حسيت للحظه ا ريلي مشلوولة .. كنت حاسه بصعووبه وانا سايرة صووب الباب .. وجنه في شي يمنعني ويقووولي لا تدخلين .. خليج جذي احسن كلج امل احسن من انج تنجرحين ويزيد عذاابج .. بس فنفس الوقت تشجعت وبطلت الباب وصديت اطالع خالتي اللي كانت واقفه تتطالعني من بعيد .. ووقالتلي خالتي وبهمس : بنطرج هني .. تميت اطالعها .. كان ودي انها تدخل ويااي .. وتساعدني .. بس خلاص شسوي ؟!! المهم دخلت البيت .. واستغربت من ظلام البيت .. معقوووله في واحد يعيش بظلام مثل جي ؟!! ولا معقووله تكوون حيااة ابووي من بعد وفااة امي مثل حالتي ؟!! كلها ظلام في ظلام ؟!! .. المهم مشيت خطوتين ولفتني باب غرفه على يميني .. وبعد ما تميت اتأمل الباب تذكرت انها غرفه امي وابووي .. فقلت اكيد ابووي بيكون داخل .. ودقيت الباب للمرة الاولى .. ولا حيااة لمن تنادي .. محد رد علي .. ودقيت الباب للمرة الثانيه .. وكلي امل بان ابووي يفتحلي الباب .. بس بعد لا حيااة لمن تنادي .. وكنت ياية بدق الباب للمرة الثالثه .. بس قلت بدخل الغرفه احسنلي .. اكييد ابووي محد .. وفتحت الباب .. انصدمت .. وزادت علي الصدمه بشكله وظعفه .. يتني رعشه ما مثلها رعشه للمنظر اللي شفته .. حسيت ان اللي اشوووفه مجرد طيف .. كان ابووي يالس ع الارض ودمووعه ابد ما توقفت .. كان قاعد وهو يتأمل الصورة اللي بيده .. حاولت اتكلم ماقدرت .. وكنت اتمنى انه يبدا بالكلام .. بس هو كان قاعد ولا كان حاس اصلا بوجوودي .. واخيرا همسيت ودموعي تنزل من عيووني غصب عني رغم اني حاولت اقاول مشااعري عشان اعرف ارمس : ابوووووي .. صد ابووي صوبي وبدون ما يقول اي كلمه .. صدمني شكل ابووي .. كلن متغير وااااااااايد .. معقووله حبه لامي جذي سوى فيه .. معقووله طوول هالسنسن وهو على هالحاله ؟!! معقوووله في انسان عايش جذي ؟!! معقووله يا ناس ؟!! معقوووووووووووووله ؟!! وعلى طوول ركضت وارتميت فحضن ابووي وتميت اصيح وانا اردد : ابووي دخيلك لا تخلين . .ابووي والله اني مشتاقه لك .. ابووي انا احبك ياا ابووي .. لا تخليني .. دخيلك لا تخليني .. كان ابووي ساكت واكتفى بدمووعه .. بس زادت فيني صدمتي انه حتى ما حضني او حتى طالعني .. ومن قهري صرخت فيه وانا اصيح : ابوووي .. تكلم ؟؟ قوول شي ؟؟ انا بنتك حوور يا ابووي .. رد عليه .. لا اتم ساكت .. قوول شي .. حرااام عليك .. كفااني من هالدنيا عذااب .. ورجعت اصيح مرة ثانيه وانا مرتميه ع صدر ابووي .. وهمست مرة ثانيه : ليت الموت خذاني بدالج يا يمه .. ليتني انا اللي مت ولا انتي .. الكل محتاجج يا يمه .. الكل .. مالي مكان فالهدنيا انا مالي مكان ( وبعد ما وجهت نظري لابووي وقمت من حضنه ) حتى ابووي محتاجج .. ( وبعد ما عليت صووتي ) كان املي الاخير فيك يا ابوووي .. بس املي مقتووول .. ااااااااااه يا يمه .. رحتي وخليتيني ( ورديت اصييح باعلى ما عندي ) حسيت ان كلامي حرك مشااعر ابووي .. وع طوول وجه نظره لي .. وحضني باقوى ما عنده وتم يمسح ع شعري وهو يصيح وقالي بصووت مبحوووح : اليووم عيد زواجنا انا وامج .. ما تدرين شكثر كان عندنا هاليوم احلى يووم .. وفنفس هاليوم .. ولدتج امج .. وفنفس هاليوم عيد ميلاد امج .. سبحان الله احلى الافراح اجمعتنا فليله وحده .. بس خلاااص من بعد امج افرااحنا كلها انتهت .. كلها .. ( وبعد ما ابعدني عن حضنه ) : والحين قووي رووحي لبيت يدج .. هناك بيوفروولج كل اللي تبينه .. بس انا ما اقدر اسويلج شي هنيه .. صرت عاجز يا بنتي من بعدها .. خلاص انا كل شي ظاع من ايدي .. هزني كلامه .. عرفت ان ابووي كان يعشق امي مو بس يحبها .. بس معقووله بيتخلى عني ؟!! معقووله ما عاد انا لي مكان فقلبه ؟!!!!! كان كلامه مثل السجين .. قطعني كلامه .. قسم بالله .. حسيت بالسجين في يووفي .. قسم بالله ان حاله يرثي لحاله .. قسم بالله اني حسيت ان هاذي اخر لحظات حيااتي من بعد كلامه .. صرخت فيه : انا ابيك انته يا بووووي .. انا محتاجتك .. حراام عليك .. والله حراام .. ليش تسوي فيني جذي .. انا بنتك .. انا غناتك .. نسيت يوم كنت تقولي فصغري .. انك ابد ما بتتخلى عني ؟؟ نسيت يوم انك تقووللي اني اسوى عندك الدنيا وما فيها .. نسيت يوم كنت تقولي انك مستعد تتخلى عن حياتك بس عشاان تسعدني فالهدنيا .. قولل ي .. نسييييييييييييت ؟!!!! ها .. نسيت ولا اذكرك بعد ؟؟ نسيت ؟؟ رد حضني وهو يقول : لا تقولين جي .. انتي بتمين الغاليه بنت الغاليه .. بس خلاص .. شو تبين مني .. انا صرت جسد بلا رووح .. ما اظن اني بقدر اوفرلج اللي تبين ه يا بنتي .. خلاص يا غناة رووحي .. انتي سعادتج فبيت اهل امج ..سيري .. وانا متأكد ان خالتج ما بتقصر ويااج .. رديت وانا كلي رجا بانه يرد فكلامه : بس يا ابووي انته ما تدري باللي يصير لي هناك .. حتى اخواني .. صاروا يكرهووني .. الكل يكرهني هنااك .. الا خالتي .. كني سبب موتها .. يحسبووني سبب موتها يا ابوووي .. وحتى انته تحسسني بني سبب موتها وكن العمر انا فايدي .. عشان تحرمووني من حياتي وفرحتي وحتى احلامي عمري ما تهنيت فيها .. يا ابوووي .. حتى فاحلامي .. اكتفى ابووي بسكووته للحظه ورد قالي : سيري لخالتج .. سيري يا بنتي .. حتى انا ما اظن لي بالعمر كثير .. ما ابي اعذبج وياي .. سيري .. رحت لخالتي وانا كلي امل مقتووول .. انقتل فيني اخر امل فحيااتي .. خلااص ما عاد انا اقدر .. حسيت الموت بيجيني .. الحين عرفت سبب اسئلة خالتي .. كانت تحاول تمنعني من العذاب .. مرت الايام .. ومرت الاسابع ومرت الشهوور وبعدها صارت سنين .. وكبرت انا وانخطبت .. والحمدلله الله وقفني فواحد .. احبه ويحبني .. صحيح خالي اعترض فالبدايه .. بس طبعا قاومته .. ولا اهتميت لرايه .. والوحيده اللي وقفت ويااي هي خالتي .. اما انا عن نفسي فانا كنت احاول اعيش مرتاحه رغم ان امي وابووي ابد ما فارقوا بالي .. كنت عايشه ع ذكراهم وبظل عايشه ع ذكراهم .. اما ابووي من هذاك اليوم ما رحت شفته .. واخواني صحيح قمت اتقرب منهم شوي .. بس بعد علاقتي غيهم مو ذاك الزود .. وخوالي وخالاتي كلهم معاملتهم واختقارهم لي ما تبدل .. كنت عايشه فظلااام .. كنت صدق ضايعه فوسط الظلام .. .. كان املي داايم مقتوول الين ما يا خطبني عبدالله واحياا فيني الامل .. هيه احيااه من يديد .. .. .. .. ضاعت افكاري وضعت أنا بوسط الظلام تشتت كل ما بعقلي بعدها والبقا براسي غريبة كيف تركتني وحيده دون كلمه او سلام غريبة كيف تركتني بلحظة وما همها احساسي يا يمه ارجعي تكفين كفاني منهم الملام يلوموني على لحظة حزن ولحظة قدر قاسي وكن العمر أنا بايدي يحرموني من المنام يحرموني من الفرحه وحتى نومي ونعاسي حلم طفله تعيش مرتاحه .. وهذي كلها احلام زادت فيني احلامي يا يمه والهوى باسي يعاكسني الهوى دايم وكفاني منهم الكلام يحسبوني سبب موتك وانا ضاقت بي انفاسي يا يمه ضعت بالافكار وضعت انا بوسط هالظلام تشتت كل ما بعقلي يا يمه والبقا براسي .. .. .. .×.×.×.×. النهـــــــــــــــــــــــــــــايهـ .×.×.×.×. هممم .. انتظر ردودكم وانتقاداتكم .. هممم وعلى فكرة ترا هذي قصه مو واقعيه .. انشالله القصه تكون نالت اعجابكم .. والسمووووووووووووووحه ^^ |
| الساعة الآن 08:43 PM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Content Relevant URLs by vBSEO 3.5.2 TranZ By
Almuhajir