|
سـحـابـتـي ,, السلام عليكم و رحمه الله و بركاته .. . . . . من أنا؟ و ما أحب؟ و ما هي قصتي؟ سحابتي هي رفيقتي .. هي ستخبركم عني .. . فـ سحابتي .. هي بساطي السحري الذي يأخذني إلى حيث أشاء هي المكان الذي أستطيع فيه رؤية,سماع,قول ما أشاء . سحابتي.. مكاني الآمن .. . لدي الكثير لأقوله و لكنني أفضل الصمت.. أخاف على كلماتي من الآخرين .. فكلماتي تجردني من غطاءي الآمن.. في الاعتراف شجاعة تخيفني.. . لنرى إلى أين ستأخذني سحابتي معكم .. . . إلى لقاءٍ عسى أن يكون قريباً =) |
أحلام اليقظة! أصرت سحابتي على أن أبدي تغييراً اليوم .. . لكن .. لنكن صريحين .. من الصعب أن تغير عادة رافقتني ثمانية عشر عاماً .. . زارتنا اليوم ابنة عمتي التي تصغرني بأربعة أعوام .. هي من النوع الاجتماعي الذي لا يعرف السكوت .. سألتها سؤالاً واحداً و ظلت تتحدث إلى أن رحلت .. كنت أحاول قدر المستطاع الاستماع لحديثها المطول .. كنت أهز رأسي بـ نعم و أنا حتى لا أسمع لها صوتاً .. فـ لقد انطلقت إلى أحلام يقظتي .. لم ينقذني من هذا الشرود سوى صوت أمها الذي أنذر بموعد رحيلهم.. لم أقابل شخصاً مثلها في حياتي .. أعجبتني شخصيتها و جرأتها .. لا تخشى من قول أي شيء .. هذا لا يعني أن حديثها لم يرق لي .. و لكن لدي مواضيع معينة أحب التحدث عنها أكثر عن تلك التي تحدثت عنها.. . لا أعتقد بأنها لاحظت شرودي .. على كل الحمد لله أنني لم أغفو فجأة ^^" . هذه هي عادتي .. أحلام اليقظة التي لا تعرف سوى إحراجي أمام أي كان .. . |
مذكرات .. سحابتي الغالية اسهرتني بالأمس .. منذ فترة لم اكتب شيئاً لانشره كما فعلت ليلة الأمس .. مشاركتي الآخرين بما اكتبه شيء خاص بالنسبة إلي .. كتبت قصة الأمس و أنا فرحة بذلك.. اليوم تذكرت بأن لدي ما يقارب الثلاث قصص التي وعدت بها لأحدهم.. زالت فرحتي بكتابة الأمس فجأة ! سنرى ما ستخطه يداي في الأيام المقبلة .. بالمناسبة .. هذه قصتي القصيرة الجديدة .. جرح ( قصة قصيرة ) . بالنسبة لليوم .. سحابتي حملتني للنوم .. لم اسمع صوت أمي و هي توقظني في الصباح .. و علمت بأنها ذهبت في رحلة برية مع أخي و جدتي .. رحلاتهم المفاجأة هذه قليلة .. لكنها تبسطهم و تجدد أرواحهم .. . منذ فترة لم اسمع لابنة خالي صوتاُ .. اشتقت لها .. لـربما أزورها اليوم .. . . إلى لقاء عسى أن يكون قريباً =) |
فلسفة عن الاختناق لنترك أحداث هذا اليوم جانباً .. بالفعل أنا لا أزال مخنوقة .. و أريد التحدث عما جرى اليوم .. لكن القصة طويلة و لا تستحق أن تروى .. . سأتحدث عن هذا الاختناق الذي لا يزال يحاصرني و يخنقني و يلفني في صمت أكبر مني .. ما هو الاختناق في رأيي؟ ألا تستطيع أن تعبر عن رأيك .. أن تكون في بيئة غير بيئتك .. أن لا تجد أذن تصغي .. أن لا تجد الأذن التي تريد لها بأن تصغي .. أن تكون بين أكبر كم من الناس و أن لا تزال تحس بالوحدة بينهم .. . . اليوم من شدة اختناقي لو سألني كائن من كان .. كنت سأبكي أمامه بغباء و أخبره بما ضايقني في هذا اليوم .. . . أتذكر ابنة عمي في السنة الماضية .. حينما انفجرت بما كان يخنقها أمام الجميع .. لأنها لم تستطع الانفراد بي لنتحدث .. رأفت بحالها و لكنني لم أعشها يوماً .. و لم أستطع أن أقدم لها النصح اللازم يومها.. فالجميع أخذ يملأ رأسها بما لا طاقة لها بحفظه في تلك اللحظة .. . أتذكر أيضاً انفتاح الكثيرين أمامي بأسرارهم .. سؤال واحد يفي ليفتحوا أفواههم .. يحسون بالراحة بعدها.. يستطيعون ببساطة أن يرحلوا عني بابتسامة.. بينما أظل أنا في صمت أهون عليهم لأن لا قدرة لي على مساعدتهم.. تطاردني همومهم يوماً تلو الآخر.. و لكنني أتناسى سؤالهم لينسوا هم أيضاً .. . . اقتنعت مؤخراً بأن الهم يزول إن توقفت عن التفكير به .. و يزيد كلما فكرت به .. . . . . .. دعاء الهم و الحزن .. (( اللَّهُمَّ إِنِّي أَعُوذُ بِك مِن الْهَمِّ وَالْحَزَنِ وَالْعَجْزِ وَالْكَسَلِ وَالْبُخْل وَالْجُبْن وَضَلَعِ الدَّيْنِ وَغَلَبَةِ الرِّجَال )) |
ماهية المجاملة ! . ماهية المجاملة ؟ . هي أن تفعل ما لا تريد أن تفعله لشخص ما لتسكت شخصاُ آخر .. . . هي أن تبتسم في وجه أحد لا تطيقه لأن لديه قريباً قريبٌ منك.. هي أن تجلس مع أناس لا تحب حديثهم لان قريب منك دعاك إليهم .. هي أن تبادر بما لا تشعر به لـشخص لا ترتاح له .. . أصبحت مشاعرنا غير مفهمومة .. أفعالنا أصبحت لا تعكس هوياتنا .. أفعالنا أصبحت تعكس ما يريد المجتمع بأن يراه.. غريب أمر المجاملة.. فـ لا فرق بينها و بين الكذب! . تنكر , أقنعة , و بسمات .. أين الحقيقة؟ العفوية؟ الصدق؟ . . نتيجة لهذه المجاملات .. أصبح كلٌ منا ينطق من الغضب بما لا يحس به و يتندم عليه لأنه لم يقصده.. . تائهة هي مشاعرنا .. تائهة هي كلماتنا .. تائهة هي أفعالنا .. . . |
بعثرة حروف في حالة اكتئاب .. و أحاول ترتيب حروفي لأبعثر هذه المشاعر المخنوقة .. . أمور كثيرة تشغل بالي مؤخراً.. أكثر من العادة ..أكثر من أي وقت .. بعض الأمور أجد بأنني أتجاهلها بصعوبة.. و بعضها تعشش على رأسي و تكاد تفقس بيوضها من فوقي.. . . كلمتني ابنة خالي و أنا اكتب هذه التدوينة .. أزالت بعضاً من كآبتي .. اشغلتني عن أفكاري البائسة, التي دائماً ما تجد مستقراً في قلبي إن لم أجد أحداً أحادثه .. حدثتني عن الجامعة, التخصصات, الروايات و بعض الأمور التي تنوي فعلها.. وفقها الله و سدد خطاها 3> . |
بومة غبية! أمور لازمتني منذ سنوات.. بما أنني بومة ليلية في أغلب أيام السنة .. أجد بأنني أأكل الأشياء بالمقلوب .. كيف ( بالمقلوب ) هذه ؟ .. . يعني بأنني أعشق كوب الشاي بعد منتصف الليل أكثر! و كثيراً ما أتناول ( الكورن فليكس ) مع الحليب ليلاً كـ وجبة عشاء ! و كثيراً ما أجدني أأكل التوست مع مربى الفواكه و زبدة الفول السوداني بعد صلاة المغرب ! هذه الأشياء يفضل أكلها في معظم دول العالم قبل الظهيرة .. و لكن ليس على سحابتي .. بالفعل العيش كـ بومة ليلية يقلب كل شيء رأساً على عقب .. . . معلومات عامة عن السهر : 1) قلّة عدد ساعات النوم تسبب زيادة في الإحساس بالجوع من خلال زيادة هرمون غريلين (المحفز للشهية) ونقص هرمون الليبتين (المثبط للشهية). 2) يؤدي السهر ليلاً لفترات طويلة إلى نقص هرمون الميلاتونين الذي يفرزه المخ أثناء النوم ليلاً. حيث يعمل هرمون الميلاتونين على تقليل الاضطرابات النفسية والذهنية، وهو الأمر الذي يفسر سيطرة مشاعر التشاؤم والقلق، والميل إلى الوحدة والانعزال عن الآخرين لدى الشخص الذي يكثر من السهر ليلاً. . . نعم, أنا أكثر الناس علماً بـ خطر السهر و أكثرهم غباءً بالمواظبة عليه! |
رمضان كريم رمـــضـــان الـــيــــوم 3> . رمضان لدى عائلتي له طقوس خاصة .. فـ فطورنا جماعي .. كل نساء العائلة في مجلس واحد و على سفرة واحدة.. و بعد صلاة التراويح .. يجمعنا ذات المجلس بـأطفال العائلة و رجالها.. رمضاننا جميل لان عائلتنا فيه تجتمع .. . رمضان يعني .. رمضان يعني طاعات نتنافس عليها .. رمضان يعني أحداث على السفره لا تنتهي .. رمضان يعني حوارات دينية أصيلة .. رمضان يعني أحاديث جانبية بقرب من نحب .. . قد يقل تواجدي أكثر مما هو قليل بالأصل .. سأحاول العودة .. و لكن في ظل الواجبات الدينية و العائلية التي يجب علي القيام بها.. سيكون التواجد صعباً علي .. لأنني كـ بشري احتاج إلى النوم و الراحة .. . و أعتقد بأنني ساطل عليكم أكثر مما أتصور .. لأنني لا أستطيع الابتعاد عن حياتي الالكترونية مهما ابتعدت .. . رمضان كريم يا أحبتي 3> . |
تفريغ عرفت من خلال قراءتي .. أن الحب عند الرجال من النظر .. و أن الحب لدى النساء من القلب.. كيف من النظر هذه؟ لأنهم يصفون ثغرها,عينيها,مشيتها, شعرها.. و كيف من القلب هذه ؟ لأنهن يصفن شهامته,كرمه,مروءته, غيرته .. . بالله عليكم .. أسمعتم غزلاً في الرجال عن عينيه أو ثغره أو شعره كما سمعتم عن النساء؟ . أولا يبدو حب الرجال هشاً مقارنة بحب النساء لهم؟ فجمال النساء زائل لا محالة! . من حولي و في مجتمعي .. الحب يأتي بالعشرة من خلال العائلة أو بعد الزواج.. فما هذا الحب الذي يكتب عنه العالم و أنا لم أره؟ ألهذه الدرجة انا عمياء؟ أم أنني بالفعل لا ألتفت لـهكذا أمور؟ غبي هو الحب .. خلق لـيثير الفتنة و يخلق المشاكل .. أهو صنع الشبطان إذن؟ . . . هذا التفريغ لإضافة مجال لأفكار أخرى و معظم تفريغي يكون كلاماً فارغاً .. فأنا ارتاح كثيراً عندما أفرغ مخزوناً ما من رأسي .. . |
أتعرفون ما يخيفني؟ . . أتعرفون ما يخيفني؟ جهلي! جهلي بـ نية الوحش ذا الوجه المخيف في أحلامي.. جهلي من معرفة ما خلف الظلام.. جهلي بكبر الكون و عظم أسراره.. جهلي هو ما يخيفني.. جهلي بما ينتظرني.. جهلي بما الذي يجب علي فعله.. جهلي بنهايات القصص التي أقرؤها .. من المستحيل أن تخاف مما تعرفه.. الخوف من الظلام يعني خوفك مما لا تعرف ما قد تصدم به .. الخوف من الوحوش البغيضة يعني خوفك من نواياها التي لا تعرفها.. للتخلص من خوف أي شيء علينا أن نعرفه أكثر لنثق بأنفسنا من حوله.. اذا كانت الظلمة بعد إغلاقك لأنوار غرفتك التي تحفظ كل شبر فيها فلن تخاف.. إن كان الوحش صديقك الذي تعرف أخلاقه فلن تخافه منه.. الخوف هو عدم المعرفة.. المعرفة تعني عدم الخوف .. اللـهم أنر قلبنا بعلمك و حكمتك 3> . كتبت قبل يومين من موعد نشرها.. |
الآخرون حب الآخريين لك أحياناً غير مفهوم.. أعني.. أنت تحبهم، تقدرهم، تراعهم.. و لكن.. لا تتوقع منهم المبادرة.. لا لشيء و لكن لأن في كثير من الأحيان ذلك القلب لا يبادرك بالحب.. لأن تلك العين لا تراك.. و لأن تلك الأذن لا تسمعك.. و في تلك المضغة أمور كثيرة أخرى.. و ضجة قد لا تفهمها أنت يا أيها المبادر.. فأنا لا أحزن عندما لا يجيبني الآخرون.. أو ينسون السؤال عني.. أو يتجاهلونني.. فمن أنا لهم لكي يلاحظوا اهتمامي بهم؟ و إن بادرني أحدهم بالحب.. سأتوقع منه أكثر و سيؤلمني منه أي شي بسيط بشكل أكبر مما يتصور.. المبادرة بالحب.. إن كانت أخوة، صداقة، أمومة.. هي أعظم هدية قد يحصل عليها أحدهم.. فما هو أعظم من أن تجد شخصاً يقدرك لما أنت عليه؟ يرعاك، يواسيك، يسمعك، يشاركك حياتك! إن كان لديك من يبادرك الحب فأنت محظوظ أكثر مما تظن.. أغدقهم بحبك لهم, قد لا يوجد وقت آخر لإظهار حبك لهم غير اليوم.. كن المبادر, الكريم, المسامح .. فالوقت يمر.. قد لا يأتي الغد.. استغل أوقاتك بصحبة من تحب <3 |
بحلة جديدة بحلتي الجديدة ! . أصبحت : غارقة بأحلامي . |
مشاركتي المتأخرة! . قيل بأنه خير أن تصل متأخراً على أن لا تصل أبداً ! . مشاركتي بـمسابقة الصور .. هل أنت رجل أزهار الكرز؟ تنص القوانين على أن آخر موعد للتسليم هو اليوم الموافق 18-8-2012.. أي قبل ما يقارب النصف ساعة .. لـذلك يبدو بأنني لست مشاركة بالفعل .. لكنني لم أحبب بان احتفظ بهذا الجهد لنفسي .. لقد قمت بصنعه على عجل.. ولست راضية عن هذا العمل كثيراً.. أتمنى أن يفهم نص الحوار عالأقل "" . آرآئكم تهمني .. لا تبخلوا بها علي 3> |
إلى المزرعة! كعادة عائلتي مع كل إجازة صيفية .. فقد قرُر ذهابنا غداً في رحلة إلى المزرعة .. و قد تطول إقامتنا في المزرعة .. نحو أسبوع أو أسبوعين .. و أقوم حالياً باختيار كُتبٍ أقرؤها هناك.. فلا أحب أن أحمل حاسبي المحمول في رحلتنا.. فقد يتعرض إلى أشياءٍ قد تؤذيه.. مثل الغبار أو غيره .. و خصوصاً نقد أمي اللاذع لجلوسي عليه.. و لأنني أقدر مشاعره الحساسة.. فلا أحب أن يستمع لأي كلام يجرحه.. و رحلة بعيدة عنه.. أجد نفسي فيها.. و أعيد ترتيب خواطري فيها من خلال كتبٌ أتفرغ لقراءتها.. فلا شيء كالرحلات العائلية يعيد إلهامي إلي =) . . أراكم قريباً يا أحبتي :* |
عدنا الرحلة خلقت لي جواً من الإلهام..آلمني رأسي منها.. كل ما اكتب أكثر كلما تزيد تلك الأفكار أكثر.. حتى أنني توقفت عن قراءة الكتب حتى يتوقف الإلهام.. و اعتزلت ألعب بأي شيء عن تلك الحروف و ذلك العالم .. اشتقت لكتاباتكم أحبتي 3> ! أحاول مواكبة تطوراتكم و أفكاركم الجميلة! أنتم تحفزونني بـ ردودكم.. كتاباتكم.. و أفكاركم.. . نزلت قبل ساعات لأعمل كوباً من القهوة :mornincoffee: حتى يساعدني في التركيز على قراءة الروايات التي أحبها .. و لكنني هلكت .. ما باليد حيلة.. فقد اعتدت النوم مبكراً بفضل هذه الرحلة.. كما و أن أيامي أصبحت لا تخلو من اللقاءات الإجتماعية التي تغصبني عن الابتعاد عنكم.. و لا أجد سوى الليل الذي يخلو من تلك اللقاءات.. سأكمل قراءة مستجداتكم قريباً ! كونوا بخير 3> ! |
تخصصي! كـ طالبة في كلية تكنولوجيا المعلومات.. أجد الكثير من أقربائي يسألونني عن أشياء تتعلق بالتكنولوجيا.. عن أجهزتهم, حواسيبهم, برامجهم.. و كأنني بالفعل اعمل في هذا المجال منذ سنوات! و أنا لم أكمل بعد حتى سنة في هذا التخصص! . الأمر .. ليس أنني أتضايق من هذه الأسئلة.. الأمر .. هو أنني لا أريد أن أخيب آمالهم في.. عقلي لا يحمل الكثير من المعلومات.. خاصة و أنني أنسى كثيراً من الأمور أكثر من أي شخص أعرفه! . و هنا المصيبة! أحتاج بالفعل لساعات من العمل لفهم المشكلة و طريقة حلها الأفضل من خلال دراسة الأمر من خلال حاسبي الآلي.. الفضل لنجاحي الدؤوب في الوصول إلي الحلول يعود إلي الـ يوتيوب بالطبع !! فأجد نفسي أتعلم المزيد مع كل سؤال جديد.. حالياً انتهيت من فرمتت ( مسح بيانات ) جهازين لأحد أقربائي.. الأمر هو أن كلا الجهازين ..في حالة إيقاف بسبب نسيان الرمز السري! . http://25.media.tumblr.com/tumblr_m9...nyy0o1_250.jpg - انتهيت من عملي في تمام الساعة الثالثة كما تشير إليه الصورة - . بالمناسبة .. أنا أكرهه المكيفات .. أحتاج في كل صيف إلى جاكيت لألبسه في المنزل.. برد الشتاء ارحم بكثير من هذه المكيفات.. :cold: |
غمض عيونك و احلم أنك معايا! أنا لست من النوع الذي يتابع تطورات الأغاني.. لكن بلاني الله بقوم يعشقونها.. . و كنت بالفعل ابحث عن اسم للرواية التي أود نشرها قريباَ.. و نزلت هذه الأغنية كالوحي - استغفر الله - .. فاخترتها.. سأبدأ بنشرها قريباً .. مع أنني كنت مترددة للغاية فيها.. لكني لقيت التشجيع الذي احتاجه لنشرها.. ستكون روايتي في موضوعين =) كيف في موضوعين؟ رواية في نادي القصص و رواية في نادي المدونات.. و سأضع الوصلات اللازمة في كل موضوع .. . الأمر هو أنني أريد أن اكتب عن الماضي و الحاضر في نفس الوقت.. و الماضي سيكتب في المذكرات.. بينما سأكتب الحاضر في الرواية.. هذه الرواية لم تحدث و لم اسمع عن حالة مشابهة لها ..لكنها داهمتي في رحلتي السابقة.. سأحتاج لتجميع بعض المعلومات المهمة عن بعض الأماكن و الأشياء .. و سأحاول نشرها في أقرب فرصة ممكنة.. شكراً قريباتي على التشجيع و المساعدة في إعطائي أفكاراً براقة (; انتظروني :7bteeen: |
تأجيل! هذا الفصل .. سيخرج من أنفي إن لم يخرج من عقلي! أحاول أن أكون متفاءلة و فرحة.. لكن بداخلي.. أفكارٌ تجري.. مشاعر تتضارب ببعضها البعض.. . هذا الفصل مزحوم! سأحاول التواصل معكم.. مواكبة تطواراتكم.. و إن كنت أتابعكم بـصمت.. فاعذروني.. هناك أشياء كثيرة بانتظاري.. لانهيها و أعيشها.. فالتجربة الجامعية من أعمق التجارب التي مررت بها إلى الآن.. لا تستطيع سوى الإنغماس فيها.. متأملاً أن تنجو منها بكامل قواك العقلية! . مع بداية هذا الفصل.. لا أستطيع إيفاء وعدي معكم.. بـ نشر تلك الرواية.. حتى يهدأ هذا الأسبوع و الأسبوع الذي يليه.. لأنهم - أقصد الجامعة- إن لم ينفذوا ما أريد.. فسأقيم عليهم الحرب!!!!!! سيتأجل نشرها إلى موعد أرجو أن يكون قريباً! و بالمناسبة .. قمت بتغيير العنوان.. فأنا أعرف ما يوجد خلف سرقة النصوص.. فلا طاقة لي بـمصائب قانونية و حقوق قكرية.. سأترك نشر العنوان إلى حين نشر الرواية =) . ادعوا لي .. فأنا بأمس الحاجة لدعوة في السر.. فتلك التي تتلأ في صدق.. تصل بصدق.. و كما أن الملائكة تردد لكم : و لك مثله! فادعوا لي و لسائر الخلق.. فبقدر ما تدعون للغير في سركم بقدر ما تدعون لأنفسكم و لـربما أكثر! . . اللهم وفقني لما تحب و ترضى.. اللهم ارزقني الصحبة الصالحة.. اللهم دبر لي خيراً .. اللهم ارضني بما حملتني به و يسره لي.. يا رب .. أملي فيك كبير.. |
سهر $.$ اشتم في الهواء راحة طيبة.. أحب هذا الشهر.. لأن فيه ولد أكثر من شخص قريب إلى قلبي.. و أيامهم متقاربة .. أتمنى أن تصلهم دعواتي و هم بألف خير.. فهذه الهدية لن تفنى في هذه الدنيا .. . حصل ما أردت.. و لكنني لا أعرف إن كنت أريده أم لا .. لأن الأمور من الممكن أن تتغير.. - أقصد أمر الحرب في التدوينة السابقة - . سهل الله علي هذه الأيام.. هذا الفصل بالفعل سأكون وحيدة *.*!!!! علي أن أقدم دراستي على الناس هذا الفصل .. فالمواد لم تعد كما كانت .. غير مهمة أو غير محسوبة ! . لا أعلم كيف ستجري الأمور من بعد اليوم .. علي أن ابذل جهداً مضاعفاً .. و بالمناسبة .. سهري ازداد و لم يقل .. لأنني أقدم دراستي و حياتي الإجتماعية على نومي.. بالفعل يمكن للإنسان الحصول على كل ما يريده.. لكن الأمر متعب.. لا أستطيع تقديم الأشياء الأخرى على النوم مجدداً .. . قريباً سأنزل لكم تصبيرة عن روايتي .. قصة أقصر من أن تروى في مخيلتي.. سأنتهي من كتابتها اليوم أو بعد غد و سأنشرها في إجازة نهاية الأسبوع .. إن شاء الله .. . . بالمناسبة .. زوروا موضوعنا http://vb.ma7room.com/t1012975.html#post1045239355 عمل الثلاثي : أنا و رموش مراديف الغلا و عيون مداعيج . شكراً على الجهد و الدعم و العمل الجميل , شكراً على الأفكار يا صديقاتي :* |
القصة القصيرة القصة تحكي عن فترة لا اذكر متى كانت ؟ المهم أنها بعثرة فؤاد .. و تعبير عما يجول بالخاطر.. و إراحة للدماغ الذي يحمل الكثير من المشاعر المكبوتة .. . هذه قصتي القصيرة الجديدة .. http://vb.ma7room.com/t1015572.html#post1045242980 آرآئكم تفرحني =) . بالمناسبة .. لم أقرأ أجزاء روايتكم الجديدة إلى الآن .. أعدكم بأنني سأتفرغ لها قريباً .. فلا شيء يفرحني و يحملني فوق السحاب أكثر من روايتكم الجميلة 3> |
باللون الوردي كان اللباس الرسمي في مدرستي الابتدائية باللون الوردي.. و عاش هذا اللون حتى المرحلة الإعدادية.. مما جعلني أبغض هذا اللون نوعاً ما .. مؤخراً و منذ أقل من سنة .. أصبحت أجده يليق بي.. :mxinthgnwzmhqn0vrjy و لدي الكثير من الأشياء الوردية في غرفتي .. و حتى اسمي أصبح باللون الوردي :1711: . لا أخفيكم سراً .. لم أتوقع الفوز.. و لكن الرزق من عند الله.. . نعم, أنا مشغولة هذا الفصل .. و لكنني أتفرغ لكم لأنني أرفه عن نفسي بتجولي بين جدران المنتدى.. . اعذروا قلة ردودي .. قلة تواجدي.. و ادعوا لي أحبتي 3> |
إكتئاب الفرح! فتحت الجامعة أبوابها منذ 3 أسابيع .. و هي إلى الآن أسوأ و أفضل بداية في نفس ذات الوقت xD! كيف أسوأ؟ إجازة نهاية الأسبوع السابقة كانت مليئة بالتوديع و الأماني و الذكريات.. مؤلمة كانت تلك الأيام .. لأنها تعيد شريطاً قديماً لا يزال يعاد على أفئدتنا إلى اليوم .. و أمانيات بأن المسافرين سيعودون محملين بالخبر السعيد .. أما إجازة نهاية هذا الأسبوع.. . . كانت " لا على البال و لا على الخاطر!! " حيث تعب أحد أفراد عائلتي الصغيرة و اضطر إلى أن ينقل إلى الطوارئ بعد منتصف الليل.. و الحمد الله أنه اليوم أفضل من ذي قبل .. و لكن العزائم لا تنتهي بعد خروج أحدهم من المستشفى .. بيتنا في ضجة xـx! الأمهات و أبنائهم المزعجون .. الذي يشاغبون في المنزل و يجعلوننا نهز البيت بأصواتنا عليهم.. لم أعتد هذا الإزعاج من قبل! أعتدت على منزل هادئ .. فحتى صوت التلفاز في منزلي يزعجني .. فكيف بأهل و أطفال؟! . لم أستطع أن ادرس شيئاً مفيداً طوال هذه الأسابيع الماضية .. و غداً أيضاً عزيمة .. يا رب أعطني القوة T^T . و كيف أفضل؟ لأن هذا الفرد من عائلتي و الحمد الله صار أفضل بعد أن زلزلنا قلوبنا بتعبه المفاجئ هذا! و الحمد الله حمداً كثيراً على نعمة الصحة و العائلة و الحب و الصداقة و الكتابة 3>! فـ قد ازداد حمدي و ذكري لـربي أكثر مع كل هذه الأمور.. فمن أقرب إلينا أكثر من.. الله ؟ و من يفهمنا أفضل منه؟ و من يقدر تعبنا و همومنا غيره؟ و من يستجيب لنا أكثر منه؟ و من يحمينا غيره؟ الحمد الله و الشكر له و لا توفي كلماتي حقه .. . بالنسبة للعنوان الغريب .. أنا مكتئبة لأنني منذ يومين و أنا أصنع الكعك لإنعاش يومي.. و أنا فرحة لأن أهلي بخير 3>! كان هذه التدوينة تفريغاً لما في قلبي الصغير .. ألقاكم قريباً يا قرائي الأعزاء 3>! . |
نعمة و لله الحمد! غريبة هي < المضغة > التي تضخ الحياة في .. . تحتاج إلى مستمع في كثير من الأحيان .. و ما الأفضل لمعالجة هذه الحاجة سوى الكتابة؟ أرى اليوم بوضوح كل ما جعلني كاتبة أفضل.. أرى النعمة الكبيرة التي بين يدي و أريد استغلالها.. فالفرص لا تسقط عبثاً .. . . مبهمة هي كلماتي كما العادة .. لا بأس .. فلا توجد امرأة في العالم تقول بالفعل ما يجول بخاطرها.. حتى و إن قالته بوضوح تام على الملأ.. تجدونها تتساءل في خاطرها.. "هل ما قلته كان ما أريده بالفعل؟" و إن كررت كلامها بصوت عال أكثر من مرة فهي صدقوني تقنع نفسها به لا أنتم! و الإنكار لا يعني سوى تأكيد التهمة .. :oi-o: |
قريباً اعتذر عن الإختفاء المفاجئ .. لكن.. أمور الحياة شتتني من جديد.. و دعوني أقل لكم بالضبط من :1568: .. **(*الجامعة*)** سأعود لكم قريباً :wrd: .. و سأقرأ أجزاء قصصكم الجميلة في صباح هذا العيد إن شاء الله .. أنا في قمة الحماس :2: . باقي من الوقت [ 6 ] أيام .. { عيدكم مبارك مقدماً } |
تحت القمر.. تحت القمر .. فوق كثيب رملي وحيد.. كأنه جزيرة غير مكتشفة و غير مرسومة على الخريطة إلى اليوم.. هنالك أنا .. . أتفحص أوراقي و أدقق في أخطائي .. على أمل أن تنتهي بعض المهمات التي لا تزال قيد التنفيذ .. عسى أن لا أتأخر عليكم مرة أخرى.. . مضى هاذان الأسبوعان و كأنهما شهر .. و كأنني قد نسيت ما أحب, ما أكون و إلى أين أنتمي.. الحياة مداركها لا تنتهي .. و قد تنسى نفسك كثيراً إن لم تذكر نفسك بمن أنت و ما تريد أن تكون.. كونوا بخير أحبتي 3> |
حفلة! كان لدينا عرس في نهاية الأسبوع الذي مضى .. و كما هي العادة.. فالعرس يأخذ ليس فقط طاقتك و لكن كل وقتك!! تعبة, مريضة, منهكة.. و لكنني.. سعيدة,متفاءلة و سليمة تقريباً .. . لم ألمس أي حرف من أمور الجامعة منذ بدأت الإجازة الأسبوعية.. و لم أنم بما فيه الكفاية .. لأنه على ما يبدو أن أي شخص مصاب الزكام عليه أن يحصل على ساعات نوم أطول! و ذلك لتسريع عملية الشفاء.. . و لكنني مع هذا .. أسهر كل ليلة أكثر من الليلة التي قبلها! يا فرحتي بنفسي!!!!! حاولت فقط ترتيب جدولي الجامعي للفصل القادم.. و لكنه لا يريد بأن "يتضبط" فكل شيء يتعارض مع كل شيء!!! يجب أن أتكلم مع مشرفتي لأرى إن كانت تستطيع مساعدتي .. يا رب أجعلهم يفتحون صفوفاً أخرى مناسبة أكثر ;-; . سأقرأ أجزاء قصصكم قريباً كتابي الجميلين :* |
متى أجد وقتاً لي؟ m e r l i n عشقي الأبدي . امتحانات لا تنتهي .. و واجبات أطول من أن يقدم تسليمها في أسبوع .. حياتي الجامعية.. حلقات لا تنتهي من الدراسة رغم كل المغريات الكاذبة التي فيها ;-; |
الفقدان .. .. هو فراغ لا حل له .. هو إيجاد ذاتك من جديد بعد أن نسيت تعريف نفسك قبل فقدانهم.. هو رحلة طويلة .. قد لا تجد نفسك بعدها مطلقاً .. هو أن تنسى كلمة الأمل و يحل بقلبك اليأس .. هو أن تعتقد بأن الآخرين يستطيعون رؤية ما بداخلك من هول هشاشة مشاعرك.. . فاعتد أن لا تقرن نفسك بما تعتاد عليه .. و لكن .. كن وحيداً أحياناً كثيرة .. لأن أنت .. كل ما سيبقى لك بعد كل هذا كله.. فلا تختر خياراً خاطئاً تعاقب عليه أنت.. بل اجعل قلبك مضغة بيضاء .. لا تحمل قلبك لا الحزن و لا الغضب و لا حقد و لا الغيرة .. بل أسأل نفسك كلما هممت بفعل أمر ما : هل هذا هو الخيار الصحيح؟ و جاوب نفسك بصدق .. فانت لن تكذب سوى على نفسك .. . |
لحظة جنون! كنت على وشك وضع قنبلة هنا.. كنت على وشك نشر روايتي قبل سويعات هنا.. كنت .. .. :Afk_r: |
* بوووووم * . . و أخيراً .. و أخيراً و أخيراً .. . . بعد دفر, و تحفيز, و لكز, و وخز.. روايتي .. ظهرت للعالم .. . . لو عواصف ما تفرقنا! . كونوا بالقرب .. حفزوا .. و علقوا و صفقوا .. فلـربما .. اختمها بأفضل مما بدأتها .. . |
إجازة اسمحوا لي .. رحلت بدون توديع .. و لكنني عدت 3> .. بعد رحلة عائلية قصيرة .. ربما تجدد قريباً أيضاً .. ربما ... . . في الوقت الحالي .. لدي أيام معينة أقضيها بينكم .. لدي الكثير لاكتبه و انشره و أشارك به .. لكن وقتي قصير .. و ساعتي البيولوجية تنبهني بموعد النوم .. الذي اصطلح بعد هذه الرحلة.. سأحدثكم غداً و سأقرأ لكم غداً .. و كفاني سهر! كونوا بخير أحبتي 3> . . |
مريضة مريضة منذ ثلاثة أيام :( و لا أستطيع أن أأكل شيئاً بدون أن تتقلب معدتي ألماً :"( . . و لا أعرف ما دخل أنفي بأمر معدتي و لكنه يجري أيضاً ;-; .. ادعوا لي بالشفاء 3> .. . . . فكرت كثيراً في الجزء الثاني من روايتي .. كتبته منذ مدة و لا أزال أجدني احذف شيئاً أو ازيد شيئاً آخر .. قررت نشره أخيراً xD! لا أعرف لماذا أجد في النشر صعوبة .. و أجدني أجاهد نفسي في الكتابة لأنني أعرف بأنني سأنشره فيما بعد .. غريبة أنا :| ! الجزء الثـ(هنا)ـاني .. . |
اجهز حقيبتي إلي رحلة برية قصيرة .. ثلاثة أيام و أعود لكم بأفكار و حروف أجمل [= .. . الجزء الجديد من الرواية موعدكم معه في الأسبوع القادم .. الفكرة موجودة .. علي أن اكتبها فقط :') . كل الود لكم 3> |
و مرت الأيام.. مر شهر .. شهران ... و أكثر .... و نسيت كل شيء .. حتى تناستني .. . . سأكتب لكم تدوينة أخرى لأخبركم بما حصل لي في غيابي بعد قليل.. لكن أولاً سأقوم بدورة قصيرة لأقيم و اكتب ردوداً لكم .. فهذا هو الأهم الآن .. . . . بالمناسبة .. اشكر كل من سأل عني و افتقدني.. فقد افتقدكم أضعاف ما افتقدتموني 3> . |
بعد قليل؟ الوقت يمضي سريعا :"( . لا أزال على عادتي يا قرائي .. لا أزال أسهر حتى أكثر من ذي قبل .. . . كل ما في الأمر أنني انشغلت في مسابقات, امتحانات و صداقات جديدة .. حتى لم يعد لي وقت لشيء آخر .. . . اشكي لكم عن وضعي .. و كل ما أريده هو ان أستطيع أن ارتب وقتي .. حينها سأستطيع فعل كل شيء .. قريباً .. لن أدع نفسي تخونني .. سأحقق كل شيء أريده.. . ادعوا لي 3> |
| الساعة الآن 01:54 PM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Content Relevant URLs by vBSEO 3.5.2 TranZ By
Almuhajir